Odrastanje s ovakvim roditeljima dovodi do toksičnih veza: 7 ključnih trauma iz djetinjstva

Ovih sedam trauma iz djetinjstva utječe na vrstu odnosa u koje će djevojčica češće ulaziti u odrasloj dobi, piše Stil.

Trauma 1: Emocionalno nedostupan roditelj

Što se dogodilo: Roditelj bio je fizički prisutan, ali emocionalno odsutan. Nije reagirao na vaše osjećaje, nije te tješio i nije bio zainteresiran za tvoj unutarnji svijet. Odrasli ste s nekim koga niste mogli dosegnuti.

Što se sada događa: Privlače vas emocionalno hladni muškarci. Oni koji ne govore o svojim osjećajima, povlače se u sebe i ostavljaju vas s osjećajem nesigurnosti.

Zašto: Kao dijete naučili ste da je ljubav pokušaj da se dopre do nedostižne osobe. Intimnost je borba za pažnju. Emocionalno otvoren muškarac djeluje „lažno“. Previše je lako. Gdje je poznata borba za kontakt?

Mehanizam: Nesvjesno ponavljate scenarij iz djetinjstva: „Ako se dovoljno potrudim, on će se otvoriti.“ Ovo je pokušaj da se završi nedovršeni posao s roditeljem – da se konačno dobije emotivan odgovor od nepristupačne osobe.

Primjer: Marina, 29 godina, zabavlja se s Igorom. On može danima ne odgovoriti na njene poruke. Kada ga pita za njegove osjećaje, on ih odbacuje s: „U redu je, ne izmišljaj.“ Marina se muči, ali ne odlazi. „Osjećam da ispod ove hladnoće osjeća nešto duboko. Jednostavno ne zna kako to izraziti“, objašnjava ona. Psiholog je pitao o njenom djetinjstvu. Marinin otac je bio isti: šutljiv, distanciran. „Oduvijek sam željela da me zagrli, da mi kaže da me voli. Ali on je bio kao zid“, kaže Marina kroz suze.

Crvena zastava: Trošite mnogo energije pokušavajući doprijeti do partnera. Osjećate se zahtjevno. Nazivaju vas „previše emotivnim“.

Trauma 2: Kritični roditelj

Što se dogodilo: Roditelj stalno je ukazivao na moje nedostatke, kritizirao i umanjivao vaša postignuća. „Mogla si bolje“, „Samo još da si…“, „Zašto ne…“

Što se sada događa: Privlače vas kritični partneri. Oni koji ukazuju na vaše nedostatke, „pomažu vam da postanete bolji“ i omalovažavaju vas.

Zašto: Kritika se tumači kao zabrinutost. „Ako kritizira, znači da mu je stalo, znači da želi da budem bolja.“ Prihvaćanje sebe takvog kakav jesi djeluje sumnjivo. „Možda me jednostavno još nije dovoljno pažljivo pogledao.“

Mehanizam: Nisko samopoštovanje traži potvrdu. Kritika potvrđuje unutarnje uvjerenje: „Nisam dovoljno dobar/dobra.“ Ovo je paradoksalno ugodno – vanjski svijet se poklapa s unutarnjim.

Primjer: Ivana, 31 godina, živi s Andrejem već tri godine. On stalno komentira: „Jesi li opet to kuhala? Dosadna si“, „Mogla bi se zanimljivije obući“, „Uvijek si u neredu“. Ivana se ispričava i pokušava poboljšati. Njeni prijatelji ne razumiju: „Zašto ovo trpiš?“ Ona se brani: „On želi da budem bolja. On me razvija.“ Njezina majka bila je perfekcionist; ništa nikada nije bilo dovoljno dobro. „Cijeli život pokušavam zaslužiti odobrenje“, priznaje.

Crvena zastava: Nakon interakcije s partnerom osjećate se malima i neadekvatno. Stalno pokušavate dokazati svoju vrijednost.

Trauma 3: Nepredvidljiv roditelj

Što se dogodilo: Vaš roditelj bio je emocionalno nestabilan. Jednog dana mogao je biti pun ljubavi, sljedećeg hladan ili agresivan. Niste znali kakvog roditelja ćete danas dobiti.

Što se sada događa: Privlače vas nepredvidljivi partneri. Ponekad su hladni, ponekad topli. Jednog dana vas obasipaju komplimentima, sljedećeg vas ignoriraju. To stvara emocionalne promjene.

Zašto: Nepredvidljivost stvara anksioznu privrženost i ovisnost. Kada ne znate hoćete li dobiti ljubav, mrvice nje postaju nevjerojatno dragocjene. Stabilnost djeluje dosadno – gdje je nalet adrenalina iščekivanja?

Mehanizam: Intermitentno nagrađivanje je najmoćniji oblik ovisnosti. Kazina funkcioniraju po ovom principu. Ne znate kada ćete „pobijediti“ (ljubav), pa stalno igrate.

Primjer: Katarina, 27 godina, zabavlja se s Damirom. Tjedan dana je savršen: zove, šalje poruke, zakazuje sastanke. Onda nestaje danima. Katarina paniči. Pojavljuje se kao da se ništa nije dogodilo: „Bio sam zauzet.“ Još jedan tjedan idile, a onda nestaje. Katarina je ovisna. „Mislim na njega 24/7. Kada je u blizini, ja sam na sedmom nebu. Kada šuti, umirem“, priznaje. Katarinina majka patila je od bipolarnog poremećaja. „Nikada nisam znala koju ću majku zateći kod kuće – onu koja peče pite ili onu koja viče i razbija posuđe“, prisjeća se Katarina.

Crvena zastava: Odnosi su kao droga. Visoki usponi, duboki padovi. Stabilnost se osjeća kao nedostatak osjećaja.

Trauma 4: Narcisoidni roditelj

Što se dogodilo: Roditelj vas je koristio da bi potvrdio vlastitu vrijednost. Vaši osjećaji i potrebe bili su nebitni. Vi ste postojali zbog roditelja, a ne oni zbog vas.

Što se sada događa: Privlače vas narcisoidni muškarci. Karizmatični, ali egocentrični. U početku vas idoliziraju (bombardiraju ljubavlju), a zatim omalovažavaju.

Zašto: Navikli ste na ideju da je vaša uloga odražavati veličinu drugih, a da pritom nemate vlastite potrebe. Ljubav narcisa u fazi idealizacije djeluje kao ono što vam je nedostajalo cijelog života. Spremni ste platiti bilo koju cijenu za te mrvice obožavanja.

Mehanizam: Ciklus narcisoidnog zlostavljanja (idealizacija – devalvacija – odbacivanje) replicira dinamiku s roditeljem. Pokušavate povratiti fazu idealizacije, baš kao što ste pokušali povratiti ljubav roditelja.

Primjer: Ana, 33 godine, zabavlja se s Markom već tri mjeseca. Počelo je kao bajka: cvijeće svaki dan, izjave ljubavi, „ti si jedini“. Mjesec dana kasnije, ton se promijenio: komentari, kritike, usporedbe s bivšim. Ana je zbunjena: „Gdje je taj čovjek?“ Pokušava ga vratiti: mijenja izgled, prekida komunikaciju s prijateljima. Ponekad on ponovno „uključi“ ljubav, a Ana je euforična. „Razumijem da je toksično. Ali on može biti drugačiji! Vidjela sam to!“, kaže ona. Anin otac bio je klasični narcis. Ona je cijeli život pokušavala zaslužiti njegovu ljubav.

Crvena zastava: Osjećate se privilegirano zbog njegove pažnje. Spremni ste izgubiti sebe samo da biste ga zadržali u blizini.

Trauma 5: Roditelj alkoholičar (ili ovisnik)

Što se dogodilo: Roditelj je patio od ovisnosti (alkohol, droga, kockanje). Život obitelji vrtio se oko ovisnosti – kaos, nepredvidivost, pokušaji „spašavanja“.

Što se sada događa: Privlače vas muškarci s ovisnostima ili destruktivnim ponašanjem. Pokušavate ih „spasiti“ ili „popraviti“.

Zašto: Naučili ste ulogu spasitelja. Ljubav = pokušaj da popravite slomljenu osobu. Zdravom partneru nije potrebno spašavanje, što znači da mu niste potrebni. Vaša vrijednost leži u vašoj sposobnosti da izdržite nepodnošljivo.

Mehanizam: Međuovisnost. Stječete osjećaj važnosti i kontrole (iluzorno) spašavanjem. Kada on „prestane piti“ tjedan dana, to je vaša pobjeda. Vaša ovisnost o njegovoj ovisnosti.

Primjer: Nataša, 36 godina, treći brak. Sva tri muža bili su alkoholičari. „Ne razumijem kako se ovo događa. U početku nisu pili. Onda pomislim: 'Pomoći ću mu'.“ Nataša daje otkaz na poslu da bi kontrolirala muža. Kada je trijezan, ona je sretnija. Kada pije, očajna je. Natašin otac bio je alkoholičar. Pokušala ga je spasiti od djetinjstva: skrivala je boce, nagovarala ga na liječenje. „Tada ga nisam mogla spasiti. Možda sada mogu“, šapuće.

Crvena zastava: Privlačite „projekte“ umjesto partnera. Odnosi su pokušaj popravljanja, liječenja ili spašavanja.

Trauma 6: Emocionalno ili fizičko zlostavljanje

Što se dogodilo: Roditelj je bio agresivan: vikao je, ponižavao i udarao. Ljubav je pratilo strah.

Što se sada događa: Privlače vas agresivni, kontrolirajući partneri. Ljubomoru tumačite kao strast. Kontrolu tumačite kao brigu.

Zašto: Miješate strah s uzbuđenjem, kontrolu s ljubavlju. Mozak je navikao na adrenalin. Mirne veze djeluju „neemocionalno“. Gdje je uzbuđenje?

Mehanizam: Traumatsko vezivanje. Ciklusi nasilja i pomirenja stvaraju snažnu ovisnost. Nakon nasilja, isprike i nježnost su „olakšanje“. Mozak povezuje partnera s tim olakšanjem, iako je on i sam izvor boli.

Primjer: Sanja, 30 godina, živi s Andrejem, koji redovito eksplodira: viče, baca stvari, a jednom ju je i gurnuo. Ona plače. „Znam da me voli. Samo ne može kontrolirati svoj bijes. Kada smo sretni, to su najsretniji trenuci u mom životu.“ Sanjin otac bio je kućni tiranin. „Majka je uvijek izmišljala izgovore: 'Kasnije nam daje cvijeće, voli nas'“, prisjeća se Sanja.

Crvena zastava: Opravdavate neprihvatljivo ponašanje. Strah i ljubav toliko su isprepleteni da su nerazlučivi.

Trauma 7: Napuštanje (fizičko ili emocionalno)

Što se dogodilo: Roditelj je napustio obitelj ili je bio emocionalno odsutan. Odrasli ste osjećajući se napušteno.

Što se sada događa: Privlače vas nedostupni muškarci: oženjeni, oni koji žive u drugom gradu/zemlji, emocionalno nedostupni. Oni ne mogu biti potpuno prisutni s vama.

Zašto: Bojite se prave intimnosti. Ako je netko blizak, mogao bi otići – a to bi bilo nepodnošljivo. Nedostupan partner je sigurniji: vi kontrolirate distancu. Unaprijed znate da neće biti „samo vaš“.

Mehanizam: Strah od napuštanja toliko je jak da birate ljude koji očito nisu sposobni ostati. Na taj način kontrolirate neizbježno – raskid se događa pod vašim uvjetima (u vašoj glavi).

Primjer: Tanja, 34 godine, zabavlja se s oženjenim muškarcem. „Obećava da će ostaviti ženu, ali to ne čini. Čekam već tri godine. Prijatelji mi govore da ga ostavim. Ali ne mogu. Nadam se.“ Psiholog pita: „Što će se dogoditi ako ostavi ženu i postane potpuno tvoj?“ Tanja razmišlja: „Strašno je. Što ako prestane voljeti mene i ode?“ Tanjin otac napustio je obitelj kada je imala 5 godina. „Cijeli život sam čekala da se vrati. Nikada se nije vratio“, plače.

Crvena zastava: Birate vezu koja je očito nemoguća. To pripisujete okolnostima, ali nesvjesno smatrate da vam je ta nedostupnost zgodna, piše Stil.

Kako prekinuti obrazac

1. Osvještavanje: Prvi korak je prepoznavanje veze između djetinjstva i izbora partnera. Ovdje se ne radi o „krivljenju roditelja“. Radi se o razumijevanju mehanizma.
2. Terapija: Rad na privrženosti i traumama. Psiholog pomaže u prepisivanju ljubavne mape.
3. Vježba: Kada upoznate muškarca i osjetite „to je to!“ – stanite. Uzbuđenje možda nije znak ljubavi, već prepoznavanje traume.
4. Zdravi odnosi: Mogu biti dosadni. To je normalno. Sigurnost se čini čudnom kada ste navikli na kaos.
5. Vrijeme: Dajte sebi vremena da se prilagodite nečemu zdravom. Ne bježite ako je veza „previše mirna“.