Nema vikanja, nema očitog zlostavljanja, nema dramatičnih scena koje ostavljaju ožiljke koje možete pokazati. Ponekad se to događa u domovima gdje roditelji osiguravaju sve materijalno, gdje je večera na stolu svake večeri, gdje se potpisuju svjedodžbe i posjećuju školski događaji.
Ali nešto ključno ipak nedostaje. Nezgodna stvar kod emocionalnog zanemarivanja jest to što ga definira odsutnost, a ne prisutnost. Radi se o onome što se nije dogodilo, a ne o onome što se dogodilo. I zbog toga je nevjerojatno teško prepoznati, posebno kada uspoređujete svoje djetinjstvo s drugima kojima je bilo "gore". Ako se kao odrasla osoba borite s određenim obrascima, možda bi bilo vrijedno osvrnuti se na ono što je nedostajalo, a ne na ono što je bilo.
Ovih sedam znakova koji ukazuju na emocionalno zanemarivanje, čak i u domovima koji su izvana izgledali sasvim u redu, piše Artfulparent.com.
1. Vaši su osjećaji bili odbačeni ili umanjivani
Ogrebali ste koljeno i čuli ste "dobro si" prije nego što ste uopće mogli prihvatiti bol. Došli ste kući uzrujani zbog situacije s prijateljem i dobili ste "takva su djeca" umjesto da vas stvarno slušaju.
Poruka je bila jasna: vaše emocionalne reakcije bile su nezgodne, pretjerane ili jednostavno pogrešne.
Kada se dječji osjećaji rutinski odbacuju, oni shvate da se njihovom unutarnjem iskustvu ne može vjerovati. Izrastaju u odrasle osobe koje preispituju svaku emociju, koje se ispričavaju što imaju potrebe, koje istinski ne znaju pretjeruju li ili su njihovi osjećaji opravdani.
Alternativa nije prepuštanje svakom ispadu bijesa. To je jednostavno priznavanje da osjećaji postoje prije nego što se pozabavimo ponašanjem.
2. Razgovori su ostali površni
Večera se održavala svake večeri, ali razgovor nikada nije išao dublje od rasporeda i logistike. Rano ste naučili da ne iznosite zbunjujuće osjećaje ili velika pitanja jer su svima stvarala nelagodu.
Možda bi vaši roditelji promijenili temu ili ponudili neku kratku klišeiziranu rečenicu i nastavili dalje. Možda bi postali vidljivo napeti dok ne prestanete.
U svakom slučaju, shvatili ste lekciju: ne brini, čuvaj, skrivaj prave stvari.
Kada se ne vode smisleni razgovori, djeca propuštaju naučiti kako imenovati složene osjećaje, nositi se s teškim situacijama ili razviti emocionalnu otpornost. Možete imati kućanstvo puno ljubavi, a ipak vam nedostaje emocionalne dubine. To dvoje nije ista stvar.
3. Očekivalo se da se sami regulirate bez pomoći
Kad ste bili preopterećeni, odgovor je bio „idi u svoju sobu dok se ne smiriš“. Kad ste bili uplašeni, čuli ste „nemaš se čega bojati“. Kad ste bili tužni, rekli su vam „razvedri se“. Nitko vas nije naučio kako se zapravo nositi s jakim emocijama. Od vas se očekivalo samo da ih sami od sebe oslobodite.
Kao što razvojni psiholog dr. Dan Siegel primjećuje u svom radu o privrženosti, djeci je potrebna koregulacija prije nego što mogu razviti samoregulaciju. Potrebna im je odrasla osoba koja će ostati mirna i biti s njima kroz oluju, pokazujući im kako se nositi s teškim osjećajima, umjesto da samo zahtijevaju da osjećaji prestanu.
Bez te podrške, vjerojatno ste postali odrasla osoba koja se ili potpuno isključuje kada emocije izbiju na površinu ili vas one potpuno preplavljuju. Nije postojao srednji put koji je bio modeliran za vas.
4. Vaši roditelji su bili fizički prisutni, ali emocionalno odsutni
Bili su kod kuće. Bili su u istoj sobi. Ali bili su udaljeni na načine koji su bili važni.
Možda su uvijek bili pod stresom zbog posla, uvijek rastreseni, uvijek su se samo bavili roditeljskim aktivnostima bez stvarnog povezivanja. Naučili ste ne prekidati, ne trebati previše, ne očekivati da vas stvarno vide.
Ovo je jedan od najzbunjujućih oblika zanemarivanja jer ga je tako teško imenovati. Kako objasniti da je netko bio tamo, ali zapravo nije bio tamo? Da ste se osjećali usamljeno čak i kada niste bili fizički sami?
Djeci je potrebno usklađivanje - potrebni su im skrbnici koji primjećuju njihova emocionalna stanja, koji odgovaraju na njihove zahtjeve za povezivanjem, koji su istinski prisutni, a ne samo zauzimaju isti prostor. Bez toga, djeca odrastaju osjećajući se u osnovi neviđeno.
5. Sukobi su izbjegavani umjesto rješavani
U vašoj kući se nisu događale svađe, ili ako jesu, završavale su zalupljivanjem vratima i šutnjom. U svakom slučaju, nikada niste vidjeli model zdravog rješavanja sukoba. Problemi su gurnuti pod tepih. Napetost je visjela u zraku danima. Nitko nije govorio o tome što se zapravo dogodilo niti je radio na popravku.
Naučili ste da je sukob opasan, da izražavanje neslaganja znači riskiranje odnosa, da je sigurnije sve potisnuti nego izravno rješavati probleme. Dakle, sada ili u potpunosti izbjegavate sukob ili nemate pojma kako se u njemu produktivno snaći.
Prema stručnjacima za razvoj djeteta, djeca koja svjedoče zdravom popravljanju nakon prekida veze razvijaju sigurnost u vezi. Uče da veza može preživjeti neslaganje, da je popravak moguć i da veze zapravo mogu ojačati zajedničkim rješavanjem sukoba.
6. Vaše emocionalne potrebe su tretirane kao opterećujuće
Brzo ste naučili da je potreba za utjehom, ohrabrenjem ili emocionalnom podrškom - previše tražiti. Možda su vas nazvali "preosjetljivim" ili "dramatičnim". Možda ste samo osjetili suptilno povlačenje kada ste pokazali ranjivost.
Poruka se duboko usadila: vaše emocionalne potrebe su problem kojim se treba upravljati, a ne prirodni dio ljudskog bića.
Djeca koja shvate da su im emocionalne potrebe opterećujuće često postanu odrasli koji su pretjerano neovisni na nezdrave načine. Teško im je tražiti pomoć, oslanjati se na druge, vjerovati da zaslužuju podršku kada se bore.
7. Nije bilo mjesta za vaše autentično ja
Tvoja osobnost, interesi ili način postojanja u svijetu nisu se sasvim uklapali u obiteljski kalup. Možda ste bili preglasni ili pretihi, prekreativni ili previše logični, preemotivni ili premalo.
Povratne informacije su bile suptilne, ali stalne: budi drugačiji, budi bolji, budi više nalik onome što smo očekivali. Naučili ste djelovati, a ne samo biti. Upravljati tuđom udobnošću, a ne iskreno se izražavati. Oblikovati se u nešto prihvatljivije.
Ovakvo uvjetno prihvaćanje ostavlja duboke rane. Čak i u domovima s dobrim namjerama, djeca mogu upiti poruku da ono što prirodno jesu nije sasvim ispravno. Zatim provode svoje odrasle živote ili pokušavajući ispuniti nemoguće standarde ili se buneći protiv njih, ali se rijetko osjećaju ugodno u vlastitoj koži.
Vaši roditelji jednostavno nisu znali drugačije
Evo što je najvažnije: prepoznavanje ovih obrazaca ne znači okrivljavanje roditelja koji su dali sve od sebe s onim što su znali. Većina emocionalno zanemarivih roditelja nije zlonamjerna - oni često prenose istu emocionalnu odsutnost koju su i sami doživjeli.
Ali svijest stvara mogućnost za nešto drugačije. Ako sebe vidite u ovim opisima, niste slomljeni. Prilagodili ste se okruženju koje nije zadovoljavalo određene potrebe, a te su prilagodbe u to vrijeme imale smisla.
Sada, kao odrasla osoba, učite emocionalne vještine koje niste stekli kao dijete. To bi moglo značiti terapiju. To bi moglo značiti izgradnju odnosa s ljudima koji vam mogu ponuditi usklađenost koju ste propustili. To bi moglo značiti učenje odgajanja sebe sa suosjećanjem koje ste cijelo vrijeme zaslužili.
Odsutnost koju ste doživjeli ne mora definirati ostatak vašeg života. Možete izgraditi nešto drugačije, čak i ako počinjete kasnije nego što biste voljeli.
